Marlboro Man Büttenrede 2008 Hartmut Wahl und Christoph Kimpel

Der Anfang

Der Cowboy greischts i die Prärie
stockäuser Fasching do geht’s hi

die Brähl hat eich sofort
kloar un lout gehourt

etz musst eich ach gleich ganz neuschirich gugg
bär woarsch, mein frend de Lucki Luk

eich säd gleich widen „no un bie“
men hä „eich du halt Bräl i de Prärie“

un bie geht’s dir Marlboro Man?

uns ebeste Politidiode
ho ie sämtliche Kneipe es rauche verbote
etz tirnke die leid dinn es kal bier
und qualm du se dausse direkt fir de Dir.

Bu eich mir halt ezt gedange drimm mach
iss vo de Raucher die nou Todesursach
nämlich seit däre Gesetzesverkündung
is dos statt Lungekräbs Lungentzündung

un hot ihr dos Mallär mit meim Goul mit gekricht?
seit bal 4 woche muss eich offs reite verzicht
onn als Fußgänger war mei Laune ganz hurtich verdorbe,
mein Goul is nämlich om Passivrauche gestorbe

Refrain: ??????
do denkst de doch, jo Menschenskind
so seichts em Trapper i die Filnt

Georgio Pizza:
bos sche is im Ort on gor net verkoart
is i Brauns Horrät de nou Boulavard

seit däm die Haupstross nou iss wurn
ho sich die Stockhäuser geschwurn
bann mir schu i so em schenne Dorf wohne
wonn mir etz ach noch e Fußgängerzone

un weil brauns e geteert horrät ho
bitt sich dos dort prima oh
schu während de bauzeit, bär häts gedoacht
hat es erscht geschäft ofgemoacht

Imbissgott Gorgio samt Frao Maria
betreibe seit Herscht ä klä Pizzeria
Pizzen on biere ho se hunederläh Sorde
bestseller is loudderbächer mit maffiatrode

es wichtichts firn Ofang is em Gogio gelunge
hä hot nämlich schu e boar Stammgäst gefunge
die komme gän alle awet vorbei
un wonn obedroff ach behilflich sei

dä Geogio kricht, bäns intressiert
nicht sälden ach vo dä Gäst out spendiert
Brombeerschnaps vom Lupo un allerhand grom
vom Horstchen Brau kricht hä ewing Strom

firn ofe gids vom Ernst en hölzen schäd buche
un sonnavetz onnens brengt die Sofi en kuche

Durscht un Gekei
brengt de Fischer vorbei
vo de Stross dübe vo de ganz annen seit
gits zum Nulltarif Oschläch vo Andorte Beth

Andorte Lisbeth esst doch die Pizza so gän
deshalbe soll sie etz Filialleiterin wän
falls die Leit Wocheengs wonn ho emol frei
oder sie ern emol in Urläb gefoahrn sei
meinetwäche Buxdehude
übernahme Beth un Sofi die Bude

hot doch das Dou Invernale
schu heimlich e Plakt gemole

„willst du als Hausfrau dich nicht plagen
komm zu den Warme Hannes Tagen“

oder wenn du Mittwochs kommst
ist der 11. Beutelches umsonst

Refrain: ??????
do denkst de doch, jo Menschenskind
do seichts em Trapper i die Flint

Datt Helmut:
ä gut Gelächehät zum glänze
sei om Sportfest die spiele ganz ohne gränze
do trifft sich die Hälft vom Vochelsberchkräs
un gerrrät bei där spiele ie en himmele schwäs
und dodebai wur später e ganz nou Disziplin kreiert
un o de Thek ach fleissich trainiert

Vorausetzung is Kondition un Standfestichkät
e 03er Bierglos als nou Sportgerät
3 Asbach cola, recht gut gemischt
e boar Drebbel bier, das ewink zischt
wän dann i dos 03er Biergklos geschot
dos wern die Zudode ho eich gehort

of kän fall wird dann o däm gläsje genippt
nä die brie wird off än schloch enobber gekippt
un nach dem genuss vo där Kreatioo
kennts gesei es wird eim e wink schroaa

pack musste mindestend i er halbe Stunn vier
un dä Wettkampf schimpt (nennt) sich dann Schattenbier
drei Vedden ho sich däm Wettkamp gestalt
de Altersquerschnitt vo ganz jung bis alt

vom alter de middelst von däne Giftmischer
woar nadirlich de Jan de Fischer
Michael Roth als düsen Michi bekant
un de Dat Helmut, de al Uvestand

die drei fedden woarn i Spitzenform
un pumte die Trinks ob es woar unenorm
die schlachzahlt is als hecher wurn
die bri hingerliss ganz detliche Spurn

de Fischer grölt un lallt schu verdächdich
seiner Muttersproch scheins net me ganz mächdich
der schlossesch gläd hä kennt alles gepack
die blonde Locke stinne schu strak
die knie wurn em so wäch grad bi es Steck Budder
hat en seegang bie en schiffbrüchicher Kutter

De Helmut de al schattenbierkämpfer
sät „eusch kerle geb ich nen Dämpfer“
Ich als alter köllsche Jeck
besetell uns drei noch schnell ein jedeck
doch voerst geh ich noch kurz mal zum pissen
beim ennoubgehn hots e schu beinah umjerissen

dousse bein enousholle gricht hä es Übergewicht
schiss erscht of die knie on dann offs gesicht
in däm moment hat das himmel Malär
zum Gleck die Schedcheser heike gesehr
eich ho dohie der Vovlo debei
do konnste bis i die hochstross im kofferaum gelei

de Dat log koppüber hingedinn
sie dot vollgas i die hochstross ren
bei haugts ogekomme
sät sie „so helmut ezt reiss dich sesomme“
hä gab sich müh un sotiert sei gebeine
„heike isch dank dir, ab hier kann isch alleine“

die lässte Meter schliffe sei Griffel
hä trampelt zur Housdir grad bi Büffel
die Gerda kom errous on fracht ihn gezielt
na Helmut, wieder schattenbiertrinken gespielt?

Refrain: ??????
do denkst de doch, jo Menschenskind
so seichts em Trapper i die Filnt

Hartmut kommt als Ortsvorsteher Thomas Kurz dazu

marlboro man:
fir loudder reimes un loudder gedicht
hot mei lung schu lang kän räch me gricht
als marlboro man sei eich bekannt
deshalbe wird etz ersch ä ogebrant
ach banns e stroff git, is mir doch egol
das Busgäld tut de geh bezahl

OV:
Moment mal, hast du nen vogel?
Willst wohl noch die Bütt ankogeln?
als Ortsvorsteher hab ich hier die Aufsichtspflicht
wohl schon lange keine Anzeige gekricht
mach die Kippe aus bleib schlau
sonst sitzt du die Fastenzeit im Bau

marlboro man:
ach du wist ja unse OV
dein Pollunder känn eich doch genau
du seddst dich lieber für annen Sache eborm
sattdesse spielste hi de Dorfschandorm
gab liber mol en überblick
von de Stockhäuser Ortspolitik

OV:
danke fürs Stichwort marlboro man
was ich euch heut verkünden kann
manche habens schon vernommen
Stockhausen wurde ins Dorferneuerungsprogramm aufgenommen
das Dorfereneurungsgenemigungsdokument
brachte uns der Staatsministerpräsident
persönlich nahm ich es in Empfang
nun geht die Zukunft ihren Gang

Stockhausen wird das schönste Dorf auf Erden
und ICH der beste OV werden

marlboro man:
jo jo schloa
alles klar
bie hatst du dir do virgestsalt
bi wird die wix da dann bezohlt?

OV:
Das Land Hessen gibt Zuschüsse, wie solls anders sein
den Rest bezahlt die Stadt Herbstein
Das Motto heißt aus „Alt mach Neu“
ach wie ich mich darauf schon freu
Stockhausen erscheint in neuem Glanz
was heut kaputt ist wird morgen ganz

marlboro man:
do hätt eich gleich emol e Frach
de Geh dut dos al Gebiss krimmenols plach
konn der Tilo dem e noues gemach
un die Herbesteiner bezohle die Sach?

OV:
privat Gebisse gehen freilich nicht
stattdessen bleibt es unsre Pflicht
Ressourcen zu sparen, die Umwelt zu schonen
in Mehrgenrationenhäusern zu wohnen

marlboro man:
Mehr Generationen, das eich net lach
dos heisst ach das mer King muss mach
un do fängts doch bei dir schu o
gehtst kä bissche o die Weibsleid droh
bei auch gids doch noch zwä vo däre sort
outscha, hoffentlich hots die Gertrud net gehort

OV:
du wirst dich noch wundern und ihr alle auch
das Werkzeug, das hab ich, das man dafür brauch
ich werde noch abdrücken, das werdet ihr sehn
bis jetzt war mir nur noch keine genehm

marlboro man:
jo jo schloa
iss klar
mach der lieber emol Gadenge em die Hall dohie
dauert net me lang do bricht se ie
breng der Moser lieber off Trapp
do kennts ach mit „erneuern“ geklapp

OV:
warts ab, gleich guckst du verdutzt
du weißt das die Renate die Halle schon putzt
ihr Mann ist seit einem Jahr in der Pension
weggefallen ist auch seine Baustellenkontronfunktion
und nimmt er den Heinrich mit ins Gespann

die zwei sind so fleißig und packen gleich an
dann erstrahlt unsre Halle in ganz neuem Licht

marlboro man:
bä weiss äb doch klappt
noja hauptsach es dicht

OV:
nun bleib doch mal sachlich und schwätz so kein mist
du hast nicht verstanden wie wichtig das ist
allein um Gebäude geht’s doch nicht nur
gefördert wird auch im Dorf die Kultur
ich denke da grade und das nicht alleine

an Landfrauen, Kirmesburschen und alle Vereine
und ganz besonders und das ist kein Choke
denke ich an Desert Oak

marlboro man:
Desert Oak, do host de recht
do muss out gemoacht wän das wär goar net schlächt
meistens probe se dohie i däm Singstunneraum
die Lustgewehrschütze träffe noch kaum
dä zieden die knie als stinne se inger Strom
do schisse Foarkoarde die geh bis noch Rom

OV:
auch hierfür ist der Plan länsgt schon gemacht
die werden bei glasesch Hannes in der Scheune untergebracht
die Wände werden mit Schallschutzplatten isoliert
das Projekt wird als Energiesparmaßnahme präsentiert

marlboro man:
än Vordeil hät jo die ganz Sach
renkesch Beate kennt noch mälge die Virdänzen gemach.
sie konn zwoar net so gut gesing
aber dodefir konn Harnacks Mutti igespring

Wollschweine hohlhenni:

OV:
eine Sache find ich besonders stark
das die Errichtung vom Campus am Park
zwichen der Schlagmühle und dem Schloss
wird eine Universität gebaut
das hätte selbst ich der Gemeinschaft nicht zugetraut

marlboro man:
bos won die Bosselmänner do hinge mach
Universität bau, das eich net lach
ern i däm Somploch do hinge ähh ähh

OV:
weißt was ich meine

marlboro man:
do steh doch däm Hohlhenni sei Wollmilchschweine
do kennt mer jo beinah gesah
bi de Herr so es Gescherr
nä halt zereck eich gläb eich sei err

OV:
ja ja der Heinrich von der Hohl
fühlt sich bei seinen Tieren wohl
gerad neulich habe ich erfahren
die Wollmilchschweine können sogar Autofähren
natürlich nicht allein, das wäre wohl ein Witz
die saß hinten, die andere auf dem Beifahrersitz

marlboro man:
on im Kofferraum lät meistens der Hund un stinkt
do kennt eich out o mich gegriech
o de Hohlhenni glät hä dat noch 5000sich EURO fir dä Subaru griech
der kreis sät, das Auto ist völlich marrode
un hat noch 100 Euroerjen for dä Vietransporter gebode

wälls koarl sät „nam do gäld sust gehirsde vgescmisse
bässer bie i die hohl hand geschisse“

OV:
Georg Picker liegt schon auf der Lauer
hofft auf Zuschüsse und das auf Dauer
jeden Tag philosophiert er vor sich hin
wie krig ich viel raus wenn ich wenig steck rin

Pomftirfett war sein erster Streich
doch das machte bei dem Motor die Dichtungen weich
fast sämtliche Brennstoffe hat er schon ausprobiert
und manchmal brummt der Schiffsdiesel wie geschmiert

doch immer öffter läuft er wie ein altes Roß
das wird’s eisekalt im drüben Schloss

marlboro man:
däm Picker gabe eich etz en gute Rot
ban hä dä onimmt duts im wahrhaftich nischt schad
roum üms Näst on i däm Gehei emol 4 Woche off
der ganz Schrott brängst de dann em Gossler noch Alsfäld enoff
der dät dir fir dein Pritzel o dein Plunder soviel Euros ga
das kennste i Sommet on Seide gelah

OV:
da komm ich gedanklich zur Fernwehr hin
halt stopp hoffentlich hab ich kein Blödsinn im Sinn

marlboro man:

dos iss es Stichwort eich hos doch geahnt
do hat doch im herscht däm Picker sei Bräderbude gebrant
ruck zuck wor die Feurwehr dort
un inspiziert dä Branhäd fir Ort
de Hauptmann Bockel hort mer himmel lout schrei
ihr Männer dohie muss Wasser ebbei

de Borrmann Sep hots de erscht kapiert
on wor schnur straks of de Hydrant zu maschiert
de deckel erab es Ruhr ennie
Wasser marsch, doch es kom kän Drebbel Bri

OV:
Plan B tritt in Kraft hat der Bockel befohlen
das Wasser sofort aus dem Brauweiher holen
die Rohrleitung stand in kürzester Zeit
nur die Pumpe war nicht bereit

Guter Rat von mir an den Maschinist
Pumpe läuft nur wenn der Benzinhahn offen ist.

marlboro man:
aber sust is jo fast alles erschtklassich gelunge
die Scherdcheser sei halt ebei gesprunge

OV:
gemeinsam ans Werk gings Hand in Hand
doch das war die Bruchbude schon abgebrannt
und die Moral von der geschicht jetzt noch zum End
wohl dem bei dem es niemals brennt

schluss

de Marboro man und der OV
sagge etz Stockhausen Hallau

Büttenrede 2007 der Bär

Themen für Büttenrede:

Es stept der Bär om mittelmeer
Wär jo ganz schee bann esso wär

Hauptsach mir sitze emol wieder zesomme
iss jo ach e schee portion leit gekomme

eich will ouch goar net solang blach
äber emol e ganu anner frach
konnt ihr out fir ouch behall
gut dann verzehl eich ouch ganz schnell

eich sei gar känn normale bär
eich komm aus em bestimmte Grund do hi här
der groß bär om himmel hot mir gesät
eich sedd emol für mein kolech Bruno bät
eich sedd sogar pilgern, sust wür hä sauer
un buhie pilgert en bär? Oh die bärmouer

ho mei pranke gefale, bies jedesch kennt
enoff gegukt os firmament

Vater bär am Himmelszelt
Gott der bären dieser welt
Großer bär mit himmelsmacht
Gebe bitte auf mich acht
War stest ein guter bär auf erden
drum lass mich kein problembär werden
sonst geht’s mir wie bruno dem treuen genossen
und werde auf erden abgeschossen


Dos iss kä schann on ach kä sing
Eich wodd ouch nur en bär offbing


Lederhose ersetzen

Im wasser vo de boxlöcher quell
Ho eich gehort sät mir dä sell
Dät en ganz noue virus dinn schwimm
Un die auswirkunge wern ganz o gar schlimm

Bann etz e portion vo däne vieren
Mit massenhaft schwimmbadschlor fusionieren
Entsteht en ganz gefährliche niebel
Atemwege reagiern dann sensibel
oh bann das zeug erscht bis ie di lunge grätt
Dann is bei langhoariche männer ü 40 alles se spät


Dä Bazillus wirkt nur bei männer ü 40 mit längere hoarn
Ho eich vom virologe erfoahrn
Iss so a Zielperson erscht kontaminiert
Und mit däm virus infinziert
Versicht dir Person annern leut mit samt Klamotte oh Lumpe
Vom Beckenrand ie en swimmingpool zu stumbe.

De benger basst genau ie dos ratser ennie
Un stumpt läst joahr renkesch beate beim Geh ie die brie

Alles lacht nur beate woar kä bissche froh
Sie hat jo doch noch ihr läden hose oh

Tja beate
Bann mer sich im badeozug zu vill giniert
Sei läden hose ganz schnell ruiniert
Besonnesch bann mer beim geh boade geht
Un de benger zufällich om beckenrand steht


Dos iss kä schann on ach kä sing
Eich wodd ouch nur en bär offbing



Edmund stoiber

Mer hirt ja doch vill hä mit verlaub
Iberall das wörtche staub
Umweltstaub, feinstaub, hausstaub, weltraumstaub
Fir loudder staub fähle eim beinah die worte
Vo däm staub gidds scheinbar 1000de sorte

de meist Stööb äber, bie eich dos esso blick
Fingt mer ie de Politik
Verstaubt sei die Brieder oh net me ganz sauber
Un die steigerung vo verstaubt iss immer noch stoiber

Grad erscht neulich, om ofang vom jahr
Ja eich gläb das neulich woar
Hurt mer aus bayern so e gekrierz
sie wedde de edmund stoiber stirz
brem hä wodd sei gresst feindin observiern
oh hat lasse die fürther landrätin obhiern

ä ä ä wenn wir äää im grunde genommen das telfefon anzapfen
und die frau richtig auskuntschaften
wird das äää praktisch der grösste klou
seit bestehn der csu


ja, …der schuß ging noch hinge los
un dä ärcher risengross
im hingergrund liffe geheime gespräche
dos woarn die reinste stulsbäsäche
getrate ho sen oh boss net all
nett nur mit wörter sogar verbal
on bann edmund solang getrate wird
is doss kä wunner da tritt hä zurück

bei däm rücktritt vom stoiber wur kä sekidnche versäumt
nur änn doch drof hadde se em schu es büro geraumt
bürostuhl errous, schreibtisch errous
erous floge ach sämtliche regole
die csu basis hot gehaust bie vandale

nur bei däre räumungsaktion
hurt mer als un als so en heimliche ton
also hadde se alles nochemol durchgeckeckt
und dadebei en ganze katong voller ääs entdeckt

en große kartong vol mit däm buchstabe ä
brem känner braucht der so viel bie hä
alle woch musste beim stoiber 1000 äs orick
die braucht hä für sei himmelallmächtich retorik

der lässt vierot oh äs ho se ganz schnell gespengt
oh e arm land bos ach äs verwengt
noch befür se de nachfolger besckstein erblickt
ho se die äs samt kartong noch gypten geschickt

Dos iss kä schann on ach kä sing
Eich wodd ouch nur en bär offbing


Vorfahrt für SVS-Ausflug

Sei mir inger uns oder konne mir offe geschwatz
Eich weiss ouch out do kennt er geplatz

es lesst joahr es woar gläb ich so ofang märz
fasste sich drei stockhäiser eh härz
oh wodde emol ausproviern
firn svs en ausfluch se orchanisiern
un bie eich die sach versteh
sodds sosgar bis ies ausland geh

de zöllner, de geh und de schorsch
plante und orchanisierte recht forsch
das ach alles gerrät hatte die sich gedoacht
wird vorneweg erschtemol ä fiervoahrt gemoacht

also, es svs präsidium
fuhr glamm heimlich still und stumm
mit däm buss vom erschte fort
oh beinah hätt mer nie wieder out vo en gehort
sie wodde noch tschechien un über die Gränz
dort mit em auskuntschafte vo em auslugsquartier glänz


de geh sät quartier fing is kä problem
mir ho ja doch dos navigationssystem
do konne mir gefoahrn ganz ohne stress
där nabragagtor geht nämlich mit GPRS

so sei se dann offs gradwohl fort geronne
un ach prima bis oh die tschechisch gränz gekomme
äber dann gings halt grad bie im richtiche Labe
kaum de Grenz dübe hot GPRS de geist offgegabe

die nette dame vo däm GPR- ding
dät off ämol kä straße me fing
de spass woar off ämal schlachoardich vorbei
sie hatte nämlich nicht äänzich landkoart debei

der bildschirm im auto mit däre cd
malt seit er Stonn schu kä koarte meh
die stimm sät:
lassen sie die schneehaufen ganz einfach rechts liegen
und dann im nächsten kreisel bitte links abbiegen

die orinetierung wur estz ganz schee erbärmlich
die kelle ie datsche oh hechsten hemdsärmlich
dousse wursch käller un als meh schnee
die fierfoahrt mutiert allmählich zur Odysee

ja sät de schorsch
mir versinke im schnee mit mann oh mous
elohoie komme mir nie wieder läbendich erous
etz ho mir ganz o goar verschissse
die verbingung zum sateltit hots verrisse

so unn?
bas mächt mer bann mer sich verfoahrn im schnee?
Mer brauch e himmelgut idee
Off die woar dann de erscht gekomme
Un hat sich off sei hobby besonne

Ihr fedden sät de geh dos iss e ganz äfach sach
Mir musse dos blos bie fliecher mach
Mir gucke uns genau die gächend oh
Peile de allerhöchst kippel oh
Merge uns genau bu mir hie wonn
Und richte uns dann äfach noch de sonn
Dos woar zwoar en plan of die fliecheroart
Äber leider leider komplett verkoart


Die strosse wurn enger
De winter als strenger
Sie hatte sich wirklich saubleed ogestalt
Un landete mitte im fäusterwald

Dort fir offrechung schu trätschnass geschwitzt
Troff dos trio en verkehrspolizizst
Etz wur dir sach sprachlich ewing kompliziert
do ho se off tschechisch mit däm konferiert
de zöllner fracht tcheschisch „sind wir hier ritschditsch“
de wachtmeister antwort „du trottel verpitz ditsch“

Dos heisst off stockhäuser „hie hot ihr kä glück“
Sätzt ouch ies auto un huf zerick

So äber so ähnlich sei se noch stunnelang weiter geronne
Un groadeso ieber kief oh die schneekoppe gekomme

Ende
So eich denk ihr seid etz ewing schlauer
Eich raff mich wieder enoffer oh die bärmouer
Etz konnt ihr weidder gelach gedanz oh geising
Äber losst ouch ja kä bärn meh offbing

HELLAU


Winetou Kostlovski alias Bürgermeister Bernhard Zigler

Eich hourt dohie out on wodds goranet erscht glä
De burchermeister vo herstä
Wär etzend, ja siss ähh ugeloche
Im rappelvole fliecher noch berlin gefloche

Es woar alles besotzt, bie kennts annescht gesei
Nur där Platz näber ihm woar als äntichster frei
Do sotzt sich spontan ohne se frache
mit kurzrock oh weit offenem krache
Ohne jede prüderie
E wünderschöne dame hie

Sein blick woar dief ie dä ousschnitt gefalle
Fir ihn woarsch kaum noch aouszehalle
Fir loudder geilheit on neischier im baouch
Fracht hä Barimm sie noch berlin dät flouch

Die promte antwort, schnäll kess
„Ich leite dort den Sex-Kongress“

sie ment, ville leit gläde tatsächlich
die schwoarze wärn besonnesch prächtich
dodebei wär wissenschaftlich bewiese
die indianer hädde die gressde riese

boss noch verkoahrt ist, mit däm fleiss ich de hose
die emsichste Lover wern die Franzose
sie meen „alles erstunke und alles erloche
die fleissichste birtscher dos sei die pole


aber warum fragen sie das eigentlich wildfremde damen?
Ich kenne noch nicht mal ihren namen

gestatten Winnetou Koslowski

Dos iss kä schann on ach kä sing
Eich wodd ouch nur en bär offbing

WM Bälle 2006

Idee --> Die Leute im Publikum sind angehende WM Bälle 2006 und besuchen an diesem Abend ihr Abschlussseminar.

Der Ball ist das wichtigste beim Fußballspiel, und der Ball, das sind wir, wir alle, ergo das wichtigste. Und so sollten sie sich dann auch alle verhalten. Merken sie sich diesen Satz ganz besonders gut „Der Ball ist das wichtigste beim Fußballspiel“

Servus und guten Abend, oder wie man derzeit sagt: Hellau Ich darf sie alle herzlich willkommen heißen zum Abschlussseminar für angehende „WM Bälle 2006“ Freue mich dass sie heute Abend so zahlreich gekommen sind und freue mich auch dass ich heute Abend so zahlreich gekommen bin.

Wie sie wissen geht es hier und heute Abend um den letzten Schliff, sozusagen. Sie alle wollen ja bei der WM 2006 als Ball fungieren. Sie alle haben dazu schon etliche, intellektuell höchst anspruchsvolle Seminare, Meetings und Workflowpartys besucht. Ich weiß, das war anstrengend, Aber dieser Drops ist noch nicht ganz gelutscht.

Was sie heute, am letzten Abend, bevor es ernst wird noch alles lernen werden ist:
1. Ball, Beruf oder Berufung
2. WM Historie und Aussicht auf 2006
3. Verbaler Sinn oder Unsinn auf dem Platz und daneben
4. Abschließende Versteigerung des Phrasenschweins

Ach ja, zu Beginn kurz vorgestellt. Das Phrasenschwein. (Phrasenschwein rausholen) Ich habe es mal Volker genannt. Und sollte hier zufällig eine typische Fußball Phrase auftauschen, dann kommen 3 Euro ins Phrasenschwein, wir füttern also den Volker, klar ? klar.

Aber jetzt zum ersten Themenpunkt nämlich Fußball, Beruf oder Berufung? Ja ich weiß noch genau als ich mich damals als Fußball und später dann sogar als WM Ball beworben hab. Ich saß da als junger Ball, unerfahren, na ja immerhin war ich schon 2 Jahre lang Trainingball gewesen, bei der Nationalmannschaft. Und ich war immer gut eingefettet. Ich habe nie auch nur ein Training verpasst. Unfälle hatte ich, jede Menge Unfälle. Oh Mann haben mir manchmal die Waben wehgetan.

Am schlimmsten war es 1986, beim vorletzten Training der Nationalmannschaft. Beim vorletzten Training, da geht es noch um Stammplätze. Damals dachte ich, ich platze. Ich zerreiße. Ehrlich wahr, ich war kurz davor. Ich bin nämlich dummer weise in einen Pressschlag geraten.

Können sie sich das vorstellen? Das kann man sich gar nicht vorstellen. Nun stellen sie sich mal vor, wie man sich das nicht vorstellen kann. Wie sich das anfühlt, Pressschlag als Ball zwischen die Span von Klaus Augentaler und Hans Peter Briegel zu geraten. AU Schmerz. Dann die Abschläge, diese furchtbaren Tormann Abschläge. Diese Dropkicks AHHH. Und jetzt stellen sie sich bitte vor, das dieser Tormann zufällig Oliver Kahn heißt und eine ungeheure Wut hat, weil ihm der Ronaldinio nach dem vierten Übersteiger doch fast eine Bude rein gehauen hätte.

Der Kahn hat 200 Puls --- bald. Sein Fuß trifft sie und sie beschleunigen von 0 auf 18 Kahn in nur 2,43 nano Sekunden. Das entspricht ca. Woap 9, oder anders gesagt, der 9³ fachen Lichtgeschwindigkeit. Ein irres Gefühl.

Mann da siehst du ein Panorama an dir vorbei laufen. Aber auch das kann auf sie alle zukommen, gewöhnen sie sich besser gleich an den Gedanken. Fußball, Leute, das bedeutet Männersport, Bier, Trikot, Stadion, Fäns, Schalkefäns. Und ihr als Ball seid immer mittendrin statt nur dabei.

Ja sicher ihr werdet getreten und braucht auch die meiste Kondition auf dem Platz. Die erste Phrase „Der Ball hat die meiste Kondition“. Und wo kommen jetzt 3 Euro rein? In den Schlitz vom Phrasenschwein.

Aber trotz der vielen Blessuren, Nahtbrüche und sogar einer akuten Ventilverengung habe ich mich weiterhin beworben und hatte dann auch irgendwann das Vorstellungsgespräch. Nein, nicht irgendeins, nein DAS Vorstellungsgespräch. Nein nicht beim Fränzchen, nein beim Franz.

Ja sie lachen, beim Franz, beim Kaiser, bei dem Mann der alles in Fünfwort Sätzen erklären kann. „Jo iss denn schon Weihnachten“? Auf jeden Fall kam ich da in die DFB Zentrale, frisch eingefettet, mein Ventil komplett dicht, ausreichend Luftdruck. Und da saßen sie nun alle und mittendrin der Franz Beckenbauer. Und der sagte gleich zu beginn: Hä Hä ja gout, ää der Ball ist rund.

Ich hab gefragt: Wie sind denn meine Arbeitszeiten beim DFB?

Franz: Hä Hä ja gout, ää, e Spiel dauert 90 Minuten.

Ich: Ja Ja, und dann ist Feierabend?

Franz: Hä Hä ja gout, ää ja nee, nach dem Spiel ist vor dem Spiel.

Ich: Und wie ist es denn mit Urlaub?

Franz: ja schau mer mal.

So iss das mit dem Franz. Ein Sport Psychologe hat mal über den Kaiser gesagt: Der Beckenbauer, der leidet gar nicht an Wirklichkeitsverlust, er genießt ihn. Zum nächsten Thema: WM Historie und Aussicht auf 2006 Wie sie ja alle längst wissen sind wir ja schon dreimal Weltmeister geworden. 54, 74 und 90.

54 was? Das war was. Die älteren erinnern sich sicher. Herbert Zimmermann im Originalton: Willkommen im Berner Wankdorfstadion, der Regen prasselt, Bozsik, immer wieder Bozsik. Der rechte Läufer der Ungarn hat den Ball verloren, diesmal an Schäfer. Schäfer nach innen geflankt. Kopfball - abgewehrt. Aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen. Rahn schießt ... Toooooor! Toooor! Toooor! Tooor!"

Mit einem Schlag waren die Deutschen wieder wer. Der Ball damals war übrigens mein Großonkel väterlicherseits. Ein junger gebildeter Ball. Hat später studiert, Dr. Arbeit, ja und jetzt arbeitet er bei Felix Magath als Medizinball.

Dann 1974, WM in Deutschland. Ja da mussten wir ja Weltmeister werden. Und Warum? Hä hä joa gut, da war jo a der Franz mit dabei.

1990 war der Kaiser wieder mit dabei, diesmal als Teamchef. Ich selbst wurde im Endspiel eingesetzt, als Ball, in Mailand gegen Argentinien, Mann da war was los. Die Argentinier hatten an dem Abend nix, aber auch gar nix drauf. Und dann irgendwann in der 2 Halbzeit hörte ich den Pfiff. Elfmeter. Ich dachte ja zuerst, dass mich der Matthäus treten wird aber dann kam komischerweise der Brehme daher, Andi Brehme und hat mich auf den Punkt gelegt. Ich wusste genau, gleich tut’s weh. Und genau in dem Moment viel mir die alte Fußballweißheit ein. „Am linken Pfosten immer rechts vorbei fliegen, dann bist du drin“. 1:0, Deutschland hat gewonnen und war zum 3. mal Weltmeister.

Stellt sich die Frage: Wie kann das wiederholt werden? Ich meine, dieses Jahr, WM 2006. Wir sind dabei, aber nur weil wir Gastgeber sind, nicht etwa weil wir uns qualifiziert hätten, nein wir haben einfach gesagt: kommt alle her, zu gast bei Freunden, wir spielen bei uns. Und jetzt weiß keiner wie das mit dem Titel genau gelingen soll.

Der Ballack, ja, der soll’s richten. Na ja, wenigsten hat er das Wort „Ball“ in seinem Namen. Das sind ja sowieso die Besten. Die mit dem Wort „Ball“ im Namen. 1. Ballack 2. Ballakov 3. Ball Breitner.

Aber wer weiß, vielleicht klappt es ja. Der Klinsmann, also „der wo Bundestrainer isch“. Der hat ja vollkommen neue Trainingsspielchen eingeführt. Dann hat er, seit er das sagen hat, einen Tormann Krieg entfacht. Und das war ja nun wirklich nicht notwendig. Unsere Tormänner sind nun wirklich weltklasse, aber da hat der Klinsmann natürlich keine Ahnung von. Woher auch, der war ja selbst immer nur Stürmer.

Und da liegt der Hase im Pfeffer. Wer soll denn die Tore schießen? Ja, wenn der Klinsmann keinen zum Tore schießen einteilt, ja dann schießt die auch keiner. Na ja, Ob der Podolski von selbst auf die Idee kommt mal eins rein zu schießen, ich weiß nicht. Der Podolski, der Podolski. Nicht der hellste und deutscher ist er auch nicht. Er ist nämlich Moräne und kommt, aus Möränien, so wie Peter Maffei. Das liegt hinter den 7 Bürgen, direkt neben den Karpaten, da wo der Regenbogen noch schwarz weiß ist. Dort gib es ja immer noch den alten Brauch, das talentierte, junge Fußballer 3 mal in Luft geworfen werden. Na ja und der Podolski wurde eben nur 2 mal wieder aufgefangen.

Neues Thema Verbaler: Sinn oder Unsinn auf dem Platz und daneben.

Sie wissen ja alle was hin und wieder für ein Stuß auf dem Platz geredet wird oder nach einem Spiel, im Interview. Und wenn die Spieler oder auch Trainer nicht mehr weiter wissen, dann verstecken sie sich oft hinter den typischen Phrasen.

Eine Phrase ist für einen Fußballer wie eine Straßenlaterne für einen besoffenen Kneipenheimkehrer. Sie bringt ihm nicht unbedingt die Erleuchtung, aber er kann sich an ihr aufrichten.

Hier einige Bespiele für Phrasen:

1. Das Spiel dauert 90 Minuten. Das sagen immer die Trainer, die in der 92. Min. noch ein Tor gefangen haben. Vielleicht sollten die ihren Spielern mal sagen, dass ein Spiel 100% dauert.

2. Über den Kampf zum Spiel finden. Die Phrase hat wohl jeder Trainer schon mal benutzt. Aber warum der Umweg?

3. Deutschland ist eine Turniermannschaft. Ja sicher, die deutsche Nationalmannschaft spielt nämlich immer nur Turniere.

Verbaler Unsinn: Das ist jetzt quasi die mündliche Prüfung für alle Seminarteilnehmer. Ich lese jetzt mal ein Paar Zitate vor und sie raten bitte von welchem Spieler oder Trainer das stammt.

1. Ob Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien. Andreas Möller

2. Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört bei mir der Spaß auf. Thomas Häßler

3. Wer den Kopf in den Sand steckt, kommt darin um. Berti Vogts

4. Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine mal, als sie mit auf’s Hochzeitsfoto wollte. Mehmet Scholl

5. Zu 50 % stehen wir im Halbfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht. Rudi Völler

6. Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterher laufen und am Ende gewinnt immer Deutschland. Gary Lineker

Versteigerung des Phrasenschweins: Kommen wir jetzt abschließend zur Versteigerung von Volker unserem Phrasenschwein. Einbezahlt haben wir bis jetzt für 5 Phrasen, also 15 Euro. Das Schwein selber kostet ca. 4 Euro. Das bedeutet ein Mindestgebot von 19 Euro. Ich schlage vor in 1 Euro Schritten zu bieten. Höre ich irgendwo 20 Euro?

Bütt 2005

Die Schön-Wetter-Redner

Der Anfang

(Christoph)
gibt's mal im Leben nichts zu lachen
braucht man bloß schön Wetter machen
denn nur bei richtig gutem Klima
fühlen sich die Menschen prima

(Holger)
ist drausen aber Sturmesbrausen
kriegen die Leute Muffensausen
manche sogar Depressionen
und müssen dann die Nerven schonen
wenn Regen nervt und Nebel stört
findens die Leute unerhört
wenn sich jetzt beides zusammen gesellt
fragen sie, wer hat nur das Wetter bestellt?

(Christoph)
Schlecht Wetter ist halt so ne Plage
zum Glück gibt's auch nocht schöne Tage
und falls am Himmel die Sonne erscheint
hat's der Wettergott gut gemeint
wenn jetzt noch der Himmel wolkenlos ist
man die Sorgen bald vergißt
ein einzger Sonnenstrahl, man staune
verbreitet sofort gute Laune

(Holger)
ja ja, sobald die Barrometer steigen
hängt der Himmel voller Geigen
am guten Klima sich alle erquicken
und wollen dann am liebsten FFFahrad fahren




(Christoph)
Wetterfrösche tun sich schwer
sagen sie uns das Wetter vorher
doch überflüssig ist das Kalgen
sie bräuchten nur die Bauern fragen
Bauernregeln gibt's a Mass
z.B. wenn's regentet wird die Erde nass



Bauernregeln Block 1 Allgemein (Schlider heben)

(Holger)
Hat die Magd nen wunden Po
lag die Egge unterm Stroh

(Christoph)
Kommt die Milch in Würfeln raus
fiel im Stall die Heizung aus!

(Holger)
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt
war das Plumpsklo schon besetzt

Herbsteiner Katholik
(Christoph)
Es gab mal ein Herbsteinerlein
das wollte sehr katholisch sein
und als es aus dem Leben schied
es ihn Richtung Himmel zieht
er stand dann auch vorm Himmelstor
doch ließ ihn leider keiner vor

(Holger)
wo willst du hin, wo kommst du her
fragt ihn Pertru’s Sekretär
(Christoph)
in den Himmel möcht ich gehn
ich will Herbstein von oben sehn

(Holger)
WAS? en ESCHTE aus Herbstein?
Die kommen hier schon gar nicht rein

(Christoph)
War stehs katholisch, lange Jahr
vom Anfang bis zur Todesbar
zahlte Millionen Steuern und tausende Spenden
und dir soll ich den Rücken wenden?

(Holger)
Reg dich nicht auf und bleib hier stehn
Ich werde mal zum Chef rein gehen

(Christoph)
Sobald das Geld im Kasten klingt
die Seele in den Himmel Springt

(Holger)
Alles in Ordnung wir wünschen viel Glück
Herbsteiner bekommen ihr Geld zurück


Drogen Party im Steinweg

(Christoph)
jedes Jahr, so im Advent
im Backofen das Feuer brennt
denn nur bei richtig heißer Glut
wird Spritzgebackenes erst gut
auch in der Schloßhofbäckerei
gab es manche Leckerei
und als in den Weinachtferien das Schloß stand leer
lagen in der Küche übriggebliebene Plätzchen umher

(Holger)
Ein Mitarbeiter hat sich gedacht, bevor die vergammeln
will ich sie lieber selber einsammeln
die nehm ich für meine Abschiedsfete
und spare so ne Menge Knete
bei der Feier, wie konnts anders sein
zogen sich die Gäste Spritzgebackens rein

(Christoph)
ein großer, langer Schwerenöter
war der größte Plätzchentöter
und spürte so im Kopf geschwind
das mit dem Dingern was nicht stimmt
Aus seinem Mund kam die Beschwerde
es dreht sich unter mir die Erde
die Plätzchen die sind Schuld daran
das ich nicht mehr laufen kann

(Holger)
finstere Gestalten irrten schon früh im Steinweg umher
und taten sich mit dem Heimweg schwer
Schweisperlen standen auf der Stirn
und ausgeschalt war ihr Gehirn.
Der Hofbäcker hatte die Kräuter gehexelt
und dabei Petersilie mit Hanf verwechselt
Sauwetter für Seeleute
(Christoph)
Ein Seeman der im Hafen lag
legte Notstand an den Tag
die Leinen fest machen ging schnell
er mußte dringend in's Bordell
Die Nutte fragt ihn schon im Ern
du strammer Seemann, wie hätt's'z denn gern

(Holger)
Ich brauch dabei Wasser und das nicht zu knapp
sonst bleibt mein kleiner Seemann schlapp

(Christoph)
um zu verhindern diese Panne
setzt sie sich in dir Badewanne
ist es dir so angenhem
dann laß dein Seemännchen nun stehn

(Holger)
M o m e n t, Seemannsgesellen
brauchen dazu große Wellen

(Christoph)
Um Wellengang zu simulieren
tut sie mit Händ und Füß rotieren
ist es dir jetzt so angenehm
dann lass dein Seemännchen jetzt stehn

(Holger)
M o m e n t, Wind, Donner und ein Kugelblitz
machen mich erst richtig spitz



(Christoph)
Sie spring aus der Wanne raus
macht die Lichter an und aus
macht das Fenster auf und zu
und erzeugt den Wind im nu
dann kommt sie ganz erschöpft zurück
und wartet auf ihr Liebeseglück
Ist es dir jetzt endlich so angenehm
dann lass verflixt dein Männlein stehen

(Holger)
komm, zieh hoch dein Minirock
bei so einem Sauwetter hab ich kein bock




Bauernregeln Block II Stockäuser

(Christoph)
Trinkt Lange Walter zuviel Bier
melkt er aus Verseh'n den Stier.

(Holger)
Wenn in Österreich die Tauben hoch fliegen
bleibt Bengesch Klaus mit dem Motorrad liegen

(Christoph)
Geht der Geh voll in die Eisen
ihm die Spahnplatten entgleisen

(Holger)
Springt Käsesch Silvia vor den Traktor
wird sie zum Gefahrenfaktor!
Wenn sie zudem vor Autos springt
ihre Lebenserwartung erheblich sinkt

Lure Karl als Kamikaze

(Christoph)
Im Winter gehn sie nicht vors Haus
im Frühjahr kommt das Quickly raus
und bei den ersten Sonnestrahlen
dann die Quicklyfahrer pralen
So geht's den Rockern jedes Jahr
und ahnen nichts von der Gefahr
können's gar nicht recht verstehn
wenn ihnen die PS durchgehn

(Holger)
hat man der PS zu viele
und aufgeregt am Gasgriff spiele
jetzt das bremsen noch versäumt
sich das Moped vorn aufbäumt
falls man zudem noch Panik kriegt
man hurtich auf der Fresse liegt

(Christoph)
so, oder vielleicht so ähnlich
ergings Karl S. letztes Jahr nämlich
die Steigerung von „je oller je doller“
heißt in dem Fall Motorroller
Lure Karl begab sich mit den Krad
auf die erste Jungfernfahrt
hat sich fahrerisch benommen
und war so bis Bäckesch gekommen

(Holger)
als er bäckesch Lisbeth sah
fuhr er über's Trotoar
und faßte zeitgleich den Entschluß
„Die Lisbeth wird mein Sozius“


(Christoph)
Die Lisbeth noch nicht richtig saß
schon spielte Karl nervös am Gas
und so kam's, wie's kommen mußte
kurzer Sturz, voll auf die Kruste

(Holger)
und die Moral von der Geschicht
„Alter schützt vor thorheit nicht“


Hagelschaden in Herbstein

(Christoph)
Gerade erst neulich, Anfang des Jahres
Ja, ich glaube neulich war es
hört man ein Herbsteiner klagen
„mein Auto wurde vom Hagel zerschlagen“

(Holger)
Am Markplatz hörte man ihn heulen
was mach ich gegen diese Beulen?
ich muss mir wohl ein neus kaufen
denn der ist hin, der Eisenhaufen

(Christoph)
Ein Stockhäuser kam vorbei
und bemerkte das Geschrei
komm geh her, ich geb dir nen Tip
so kriegst du deinen Wagen fit
blas in den Auspuff kräftig rein
dann verschwinden die Beulen von allein


(Holger)
Als Altbürgermeister Wirtky das gesehn
konnt er die Welt nicht mehr verstehn
du blamierst uns überall
So funktioniert’s auf keinen Fall
sollen tatsächlich die Beulen raus schießen
musst du zuerst das Sonnendach schließen


Moosers Hasenpech (Züchterweisheiten)

(Christoph)
Wenn man gern Intriegen strickt
regelrecht um Missgunst bettelt
hilft ein Nachbarschaftskonflickt
und der Krieg ist angezettelt
so hat es sich zugetragen
das sich Nachbarn beinah schlagen

(Holger)
als Hanni Z. mit ihrem Hunde
drehte eine kleine Runde
sie diesen von der Leine nahm
der Hund allein nach hause kam
er schritt hindurch, blieb nicht davor
vor des Nachbars Gartenor
selbst Hasendraht hielt ihn nicht auf
so nahm das Schicksal seinen Lauf

(Christoph)
Der Hase hat schnell ausgeschissen
und wurd vom Hunde tot gebissen
jezt lag er da, der arme Wicht
Hans D. wurde zum Bleichgesicht
Sein allerbester Rammelhase
lag nun mausetot im Grase



(Holger)
Hans D. rennt rüber, furchtbar schnell
und fordert Kurt Z. zum Duell
Hätte ich bloß ein Gewehr
beißt dein Köter niemand mehr

(Christoph)
Kurtchen Z. meinte mit Häme
du denkst jetzt wohl das ich mich schäme
ha
Willst du Hasenbraten essen
Tore schließen nicht vergessen
und wär dein Stall satt Holz aus Eisen
könnt mein Hund dein Has nicht beißen
wär dein Stall sogar aus Stein
Kommt mein Hund erst recht nicht rein

(Holger)
aufgeregt und ganz empört
man Hans D. jetzt schreien hört
demnächst lege ich Kabit in Stall
dann Sprengts dein Hund auf jeden Fall

(Christoph)
Kurt Z. die Einsicht ihm verweigert
und den Streit sogar noch stiegert
Mach dein Tor doch richtig zu
Dann lässt mein Hund dein Has in ruh
Schreit dein Has nicht in der Nacht
Hat mein Hund ihn umgebracht

(Holger)
Und die Moral von der Geschicht
ham wir noch zusamm gedicht
fehlt beim Hans ein Has am Teller
war der Bernhardiner schneller



(Christoph)
Hoffentlich hält der Kreig noch lang an
damit wir nächst Jahr was zu schreiben ham



AIDA (Panik im Dorf)

(Holger)
Ein ganzes Dorf wirft sich in Pose
gerät's in die Trommel voller Lose
Der Verstand der Leute ist verflogen
wird das Los auch noch gezogen
jetzt braucht es nur noch ein paar Helden
die schleunigst die richtige Losnummer melden
die Panik hat sofort begonnen
man hat nämlich ein Auftritt im Fernsehn gewonnen

(Christoph)
Auf blatt hört man dann „bos mache die daa“
auf blatt kommt zurück „jo dos is doch Aida“
kommt nach Stockhausen der hessische Rundfunk
bedeutet das sofort ein kräftigen Umtrunk
das Dorf wird geputzt
die Bewohner sich schminken
die Chance genutzt
vielleicht gibt's was zu trinken

(Holger)
man pumpt in sich rein, was man vertage
so endet das ganze im Zechgelage
bloß weil Aida ein Fernsehteam schickt
sich jeder vor die Kamera drückt
Adolf Eidmann hat das Rennen gewonnen
und ist am längsten im Fernsehn gekommen


(Christoph)
schnell wie ein Lauffeuer breitet sich aus
der HR strahlt das ganze sogar noch aus
das Resultat von dem Geschehn
konnt man klar und deutlich sehn
stockhäuser Unbeholfenheit
zur allerbesten Sendezeit

Der Schluß
(Holger)
Zum Glück kann am Wetterrad kein Mensch etwas drehn
sonst dät vielleicht die Welt untergehn

(Christoph)
solang es spontan ist, das Wetterverhalten
bleibt uns die Welt noch lange erhalten

(Holger)
zum Schluß wollen wir uns noch vor euch verbeugen
und wünschen euch Wetter zum Helden zeugen

(Christoph)
Ob der Himmel verregnet, ob grau oder blau
wir sagen euch allen...


(Beide)
...STOCKHAUSEN HELLAU

(endlich fertig)

Moby Dick...

Dem letzt traf ich im Pazifick
den großen, weißen Mobby Dick.
Als ich so ruderte im Boote
gestand er eine Anektote.
Es sei ihm da etwas dummes passiert
das er zu erzählen, ihn fast schon giniert.
Aber er hat dann, zwar leicht gequält
die Geschichte mir erzählt.

Er war vor einiger Zeit nicht ganz fit
und das wegen zu großem Apetit.
Er war wie immer, am Plankton schlürfen
doch hätte ihm eins nicht passieren dürfen,
das, weil er nicht hat gekuckt
einen Windsurfer verschluckt.
Dieser Typ kam aus Herbstein
und muß so hohl gewesen sein,
das ihn das Mißgeschick so schlaucht,
und bis heute noch nicht taucht.

Drum spinn ich, der Klabautermann,
nur ein bißchen Seemannsgarn...

Erlkönig (EDV-Version)

Wer tastet sich Nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm.
Er tastet und hastet er tastet schnell
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da, aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nuhr ruhig, nur ruhig, ihr Bits, so klein,
sonst kommt ihr als E-mail nach Herbstein.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Byts auf der Festplatte tollen !
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
scheiße, jetzt hat er das Speichern vergessen
Am Kopf schwillt die Ader, das Keyboard erglüt,
ein "Runtime - Error" zerfetzt sein Gemüt.

Schreie zeugen von höchster Qual,
durchs Fenster scheint ein Sonnenstrahl
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmirer tot ! ! !

Sturz von Hartmut

Von Pistenraudis hört man viel
sie fahrn zu schnell und ohne Stiel.
Oft nach Obstlern oder Weizen
wollen sie noch runter heizen
doch so zu fahrn, das ist ganz ehrlich
ganz schön gewagt, wenn nicht gefährlich.

In Hintrglemm am zwölfer Berg
gings so ähnlich dann zu Werk.
Als Hartmutchen zu Tale fährt
dachte er noch unbeschwert
wie schöns doch wär ne Frau zu angeln
da war die erste fast gefangen.

Hartmut fährt ganz unbetrübt
Schwung um Schwung, so wie geübt
munter runter Richtung Tal
doch dann wurds eng, das war fatal
weil im Pistennadelöhr
passiert so manches Ski-Malleur

Eine Dame jung und blond
fuhr recht flott und sehr gekonnet
Harmut aber kreutz und quer
auf der Piste hin und her
also wars wohl unvermeidlich
das die Beiden kollidiern
einander Ski und Stöck rasiern.
Den Harmut hats fast hingehaun
Die Alte landet im Maschendrahtzaun.

Harmut unser alter Stoffel,
hälts noch nicht eimal für nötig
die Frau zu fragen, weil ja möglich
ob sie verletzt sei oder nicht
doch Hartmut interessiert das nicht.

Na ja, die gute Frau hats überlebt
statt dessen über Saalbach schwebt
die ganze Woche das Geschwätz,
So zappeln beim Zöllner die Frauen im Netz.

Die Weisen aus dem Morgenland

Ehrlichkeit ist ja gans schön,
doch immer wieder kann man seh'n
Reich und mächtig wirst du nur
auf die miese and're Tour.

In Hattenrod, dort wo ich wohn,
und das spricht jeder Logik Hohn
selbst in dem Nest gibts, ohne Schwindel
Bettler, Lumpen, Diebsgesindel.

Gerade neulich, Anfang des Jahres
ja, ich glaube neulich war es
klingelten drei junge Typen bei mir
unaufgefordert an meiner Tür.

Schüler warn das, unn wass für hohle,
ich nemm an die brauchten wohl Kohle
und für mich als Gegenwert
nen Stern in der Hand und singen verkehrt.

Sie wärn die drei Weisen aus dem Morgenland.
Ich dacht : ihr Idiote, ihr habt kein Verstand
macht euch ab ihr Lumpepack
zusamme noch kei drei Haarn am Sack,
Aber ohne Grinsen und Lachen
einen auf Albert Einstein machen.

Einer fing an zu randaliern
der wollt mit Kreide mei Haustür vollschmiern.
Da hab ich dene Junge, ganz im Vertrauen,
erschtemal auf die Glocke gehaun.

Der Krötentunnel Tieren geht es immer besser, die sind cool, sind keine Stresser. Für Tiere, da wird Alles getan und manches grenzt ganz ehrlich an Wahn. Anstatt sie wie früher, mit Autos zu töten baut man jetzt Tunnels, extra für Kröten. Zwischen Schadges und Rixfeld verbraßt man grad ne Menge Geld. Man baut mit Höchstbemühungen für Frösche Unterführngen und in Fachkreisen munkelt man schon: "bestellt sei die Luxusaxialversion". Der Fahrbahnbelag wird nämlich entfeuchtet, der Krötentunnel wird nun beleuchtet Falls ne Krötenfrau zu Fuß da mal Nachts allein durch muß. Das Ding heißt Matrixduopipe mit 2 hoch 18 Megabyte, mit Zusatzkonvertirungsschlauch das ist es, was die Welt nicht brauch

ENDE...

So und jetzt ist Schluß für heut
ich hoffe ihr habts net bereut
denn wie ich es Ski-fahrn deut
gehts de Mensche wie de Leut.
Auf meinem Zettel steht nix mehr
ich habe fertig, Birne leer.

HELLAU !!!

Auf die Fresse

Wir sollten das Leben viel lockerer nehmen
uns mehr so wie die Kinder benehmen
Was ham früher die Altenativen gescholten
das Erwachsene eher wie Kinder sein sollten
Auf dem Spielplatz, im Sandkasten
da sind die locker
da haut die so schnell gar nix vom Hocker

wenn da einer die Schippe wegnimmt
wird garantiert und ganz bestimmt
nicht verbissen diskutiert,
sondern höchstens die Fresse poliert
der stärkere sagt dann : "die Schippe ist mein".
so einfach kann das Leben sein.

so muß man das Leben nemen
warum sich denn vor allem schämen
oder so wie die Hippies früher
das warn doch die allergrößten Verführer

Damals war man doch so verblieben
es mußte jeder jeden lieben
freie Liebe jeder bekennt,
da war Ekel kein Argument.

Holgies Sturz

Als Holgi kämpft sich einen Hang
runter Richtung Leogang
fährt er Anfangs elegant,
doch später wird nur noch gerannt.

Dabei stört eine Kleinigkeit
sein Hendikap, die Steifigkeit.
Wenn Holgi sich zu Tale schwingt
ihm nicht jeder Schwung gelingt.

Ne fremde Frau war Schuld daran
weil sie die spur nicht halten kann,
und so kams wies kommen musste
kruzer Sturz, voll auf die Kruste.

Denn wenn sich zwei Paar Skier keuzen
hört man meißten einen seufzen.
Holgie wars in diesem Fall
verspürte einen dumfen Knall
und er fordert laut und scharf
einen Kernspinntomograph.

Schluß / Ende

drumm sag ich euch noch ganz behende
zum Schluß, am Büttenredenende
hätt ich den Tonfall nicht, den frechen,
ich könnt das Wort zum Sonntag Sprechen
und deshalb ohne Lug und Trug
start ich jetzt den ersten Versuch

Ich schau also der Welt ins Angesicht,
was braucht sie, und was braucht sie nicht.
Der Mensch wünscht sich vieles,
bedarf jedoch wenig.
Wer das mal kapiert hat,
der ist der König.

Hellau ! ! !

Mit Haken aber ohne Ösen...

Ist ein Seemann mal betrunken
dann meist in dunkelen Spilunken,
in tiefen finstren Bars und Kneipen
sich Seeleute die Zeit vertreiben.
Und so ein Seemann, total besoffen
hab ich am Kaporn getroffen.

Die Statur war ziemlich klein
und links hat er ein hölzern Bein.
Aus Eisen einen Enterhaken
muß er am rechten Arme tragen
und zudem, s'war kaum zu glauben
hat er ne Klappe für die Augen.

Wie konnte das denn bloß geschehen
das dir so viele Teile fehlen
habe ich den Mann gefragt.
Er antwortet ganz unverzagt
das mit dem Bein war im Hafen am Kai
ein großer Menschenfresser-Hai.

Und mein Arm ich kanns beschwören
hab ich im persischen Golf verloren.
Erwischt man dich in Persien beim plündern
gehörst du zu den größten Sündern
dann wird schnell ein Beil ausgepackt
und man krigt die Hand abgehackt.

Wie hast du denn dein Auge verschlissen
wollte ich zum Abschluß noch wissen.
Schuld, das ich mein Auge vermiß
war ein gezielter Mövenschiß.
Während ner Flaute, in aller Stille
traf das Mistvieh genau die Pupille
Und beim auswischen ist's dann passiert
weil ich am Vortag den Haken montiert.

Ich glaub Typ hat mich belogen
das sich Top- und Schotmast bogen
Drum spinn ich, der Klabautermann,
nur ein bißchen Seemannsgarn...

Der Schellist...

Weil wir grade bei Treibstoffen sind
beim Blick auf Benzinpreise wird man fast blind
Aber was noch viel schlimmer ist
den Beruf Tankwart man bald vermißt

Was vielleicht noch nicht bekannt,
der Beruf Tankwart wird umbenannt.
Die fleissigen Männer, veraten verkauft
ihr Traumjob wird neuerdigns umgetauft.
Firmenspezifische Namensgebung
lautet die aller neuste Erhebung.

Bei Shell meint der Vorstand,so traurig es ist
"Bei uns ist der Tankwart jetzt ein Shellist".
Die Idee ist auch für Aral gut geeignet
so das man ihn Aralist jetzt bezeichnet.

Zum selben Trend will sich DEA bekennen
und Anbgestellte DEA'isten nennen
ESSO hat sich auch nicht giniert
den Tankmann in ESSIOist konvertiert
damit es nicht vorkommt, das man vergist,
bei Jet heisst der Tankwart natürlich Jetist

Fast alle Firmen machen das ähnlich
ein Imagevorteil so glauben sie nämlich
nur eine Firma muss leider passen
BP will sich da noch was einfallen lassen.

Drum spinn ich, der Klabautermann,
nur ein bißchen Seemannsgarn...

Deutschland sucht den Superstar...

Kaum zu glauben aber wahr,
Deutschland sucht den Superstar.
Samstagsabends, ich sags unverhüllt
wird man am Fernseher zugemüllt.
Jeder Depp darf sozusagen,
in dieser Show sein Schrott vortragen.
Und das allerschlimmste ist,
ganz Deutschland guckt noch diesen Mist.

Neunzehnhunderfünfundsechszig
in diesem Zeitraum war es schätz ich,
sagt Andy Warhool ganz gescheit
in Zukunft kommt es mal soweit,
das jeder Mensch auf dieser Erde
für fünfzehn Minuten berühmt sein werde.

Was Künstler damals alles lallten,
doch dieser sollte Recht behalten.
Mit solcher Brut im Kulturgehege
sind wir auf dem besten Wege,
das Menschen, die kein Talent mitbringen
in deutschen Fensehsendern singen.

Dem Künstler Warhool, von vorhin
kam es eimal in den Sinn,
Ne Suppendose zu verdellen
und als Kunstwerk auszustellen.
Der Gedanke dabei ist,
das alles, sei's der größte Mist
gleichmäßig zu bewundern ist.

Die Suppendosen, sag ich schnell
sind Zlatko und der Daniel.

Drum spinn ich, der Klabautermann,
nur ein bißchen Seemannsgarn...

Die Feldbusch...

Der nächste Reim ist schon parat
Nen Blub gibt's nicht nur im Spinat.
Durch andre Blub's im Sprachdebrauch
krigt manche Frau nen dicken Bauch.
Gemeint ist DER Blub den Mann macht
zu provoziern ne Schwangerschaft.

Wie Vögel von den Ästen sungen
ist das der Feldbusch jetzt gelungen.
Dem Franjo ist's nämlich geglückt
und hat Verona so verzückt,
das ihm galang, im wilden Treiben
ihr einen Blub einzuverleiben.

Das mit Veronas dickem Bauch
nimmt halt jetzt so seinen Lauf.

Sie will nur noch Spinat verpeisen
denn das Kind soll Popeye heißen.
Heißt das Kind jedoch Popöse
hat's keinen Spatz, sondern ne ???
So hat der Reim nicht enden sollen
aber gut, wenn sie's so wollen.

Ihr Apetit sei etwas komisch,
widerspruchlich und ironisch,
man hat sie nämlich des Nachts schon erwischt
das sie Spinat mit Schwartau mischt.

Vom Verstand her wie ich mein
könnt die Frau doch WASCHESCHT sein.

Ist das Kind dann 16 Jahr
macht Bohlen es zum Superstar

Drum spinn ich, der Klabautermann,
nur ein bißchen Seemannsgarn...